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【菊韵】母亲,我的娘

来源:文学网 日期:2019-10-29 分类:哲理散文
破坏: 阅读:4020发表时间:2015-05-08 23:49:47
摘要:寂寥的黄昏,何处着一个彷徨的我?母亲呵!我只要归依你,心外的湖山,容我抛弃罢!我的心从来就不是快乐的,它有点忧伤,甚至是孤寂的。心,是冷的;泪,是热的。妈妈,您的庄严慈爱,令我冰冷的心泉,温热融和了。

一个女孩,霸道地,对妈妈说,“女人,你是我的!”
   一个人习惯了,突然回到妈妈身边难免会不适应,也难免会有极强的依赖和占有欲。
   那时的妈妈,正和邻家的一对孩童聊着,看起来貌似很愉快,我的心里忐忑不安了,妈妈,你怎么可以对他们笑的那么好看,为什么你们在一起可以那么温馨呢?好吧,我承认我吃醋了。
   现在想来,那时的自己,是有多么的小心眼。感觉挺好笑的。
   母亲呵,在我面前,你可以不坚强!
   我不知道妈妈,在我看不见的地方吃了多少苦,流了多少泪。我知道,在我的面前,她从来不轻易的哭泣。但是,我看到了,看到了她在墙角偷偷拭泪,听到了杭州哪里治癫痫好夜里低低的呜咽,又偶然的发现她手上隐藏的牙印,那分明是自己咬的。
   我只是假装着,假装什么都不知道,因为妈妈希望我是快乐的。
  
   寂寥的黄昏,何处着一个彷徨的我?母亲呵!我只要归依你,心外的湖山,容我抛弃罢!
   我的心从来就不是快乐的,它有点忧伤,甚至是孤寂的。心,是冷的;泪,是热的。妈妈,您的庄严慈爱,令我冰冷的心泉,温热融和了。
   她的话句句使做儿女的人心动,她的字,一点一划都使做儿女的人下泪!这样深浓,这般诚挚,开天辟地的爱情呵!愿普天下一切有知,都来颂赞!
   妈妈,我不知道用什么来表达自己的眷恋,也不知什么样的词句能够描绘出深沉伟大的母爱。请您允许我,允许我用这有些零乱的语言。
   她如结的心,不知交给谁安慰好。——她倦弱的腕,在碎纸上纵横写了无数的“算未抵人间离别!”直到写了满纸,她自己才猛然惊觉,也不知这句从何而来!
   要记录什么呢?孩子不在身边的时日吗?还是对儿女的思念和担忧呢?要不是我恰巧回来,您来不及收拾起来,我是不是又要茫然不知了。您总是这样什么都藏着,除了快乐欢愉,什么都洛阳的靠谱癫痫医院哪家好自己承受。
   突然感觉自己好差劲了,作为儿女,作为您的女儿,我为自己的行为表示深深的惭愧。
   一直以来,我都觉得自己是被放逐的孩子,因为没有一个好身体,许多的时光里,都是一个人渡过的。我是多么的渴望你们靠近我,再关心我一些,多陪陪我。看看吧,我,我,又是我……也许真的是我太贪心了。
  
   她只是那么笑笑,“哪个做母亲的,不疼爱自己的孩子!”
   对不起。对不起,我又让您担心了。真的,我已经很努力了,我想着努力学习,我想着不动情绪,我想着努力保持清醒……妈妈,我不痛……这又是第几次了,当我晕在她的怀里,在失去意识的那一刻……我分明感觉到脸颊的湿热……妈妈,你又哭了!!!
   那一次我怎么也忘不了,那滴热泪,流进我的心里,砸的我生疼生疼的……
   记得小时候,妈妈为了我的身体,经常带着我四处求医。那时为了省一些费用,我坐在妈妈的腿上。我不知道自己在她的腿上坐了多久,两个小时,三个小时,亦或是更久……我感觉自己的身体都僵硬了,一时半刻没有办法松软下来。
   我都是这样的感觉了,我身下妈妈的那双腿呢!!!现在想来,我宁愿自己站着,就算经不住劳累又如何呢!妈妈可以,我又有什么不能做到的。
   每一次我都会在一个又一个的城市短暂的停留一些时候,妈妈为了我,她开了一家又一家的店面,服装店有之,裁缝店有之,面食店有之……其实因为我的缘故,妈妈成了我们家最了解外面世界的人,北京,上海,泉州,福州……很多很多地方吧,我不能一一说全它。
   那时的交通没有现在发达,交通工具也不是那么多,好像就大巴车吧。每次的出行都得用上许多时间,而我每次都在妈妈的腿上。
   那段时间是我最珍贵的,妈妈的身心都在我的身上,也只有这段时间,我才感受到独属于我的最纯粹真挚的母爱吧。
  
   “对不起,我想离开了,在这个家里,我有一种深深的无力感。你好好照顾家里,照顾好自己。”妈妈轻轻的对我说。
   那时我的心破碎了,也许我是痛得有点麻木了吧。“你决定了吗?我不希望你走,你可以留下来吗?”我的声音很轻很轻,如同梦呓一般。
   她还是离开了,带走了我的温热。我又重新过上一个人的生活。哦,不,我是和爸爸,还有哥哥在一起的。只是我的心,它不知道去哪里了。我只知道做好自己的事情,然后照顾好家里,其他的想法都不见了。
   也许这个家没有了妈妈的存在,就会失去温度吧。看,我们活的这样混沌。
   不知道什么时候,也许是一年,又似乎是更长吧,妈妈再次回来了。
   她说,我回来了,这次不会再离开了。
   可是我的心,我的心怎么还是如此的不安了。
   病后的树荫,也比从前浓郁了,开花的枝头,却有小小的果实结着。我们只是改个庞儿相见呵!
   一病算得什么?便值得这样的惊心?然而多年不见的朋友,都说我改了,虽说不出不同处在哪,而病前病后却是迥若两人。假如这是真的呢?是幸还是不幸,似乎还值得低徊罢!
  
   “家”是什么,我不知道;但烦闷——忧愁,都在此中融化消灭。
   妈妈回来了,我们的生活再次回归正常的轨道了。
   我又是一个无忧的孩子,我可以什么都不顾及,做自己喜欢的事情。
   在这个世界上,相信一个人太难了。然而,我们还是不断地付出我们对他人的信任。那是因为我们不认为这世上没有一个人是可信的。
   当我为自己的无知付出了相应的代价时,站在身边的人永远都是家人,特别是妈妈。每次我受伤了,难过了,愤怒了,甚至有时候过度的情绪了,总是会把自己伏在妈妈的膝上。妈妈只是轻抚我的背,告诉我没事了,事情已经过去了,你该平静了,你是有思想的孩子,知道是没意义的行为,就会停止行动的。是这样吧。
   妈妈总是这样直接,不给我一个缓冲的机会。硬生生的,让我停止情绪。
   她没有过多的言语,只说该说的话,只是安静的陪伴我,但是够了,真的,我不需要太多的什么,这样简单的安慰就好了。
  
   我是个有节日情节的人,每一次的节日,家人都会齐聚一堂。虽然没什么华丽的场景,但是胜在温馨,我爱极了节日。
   但是,又一次我把节日伤了。
   爸妈的生意慢慢好起来,每天都很忙碌,我不忍心让他们担心家里。小小的年纪就可以把家里打理的井井有条。也许是我太懂事,太不用让他们操心了,他们的注意力都在调皮的哥哥身上。说实在的,我吃味,我觉得不公平。
   我很羡慕哥哥,真的很羡慕。不论是爷爷,爸爸,还是妈妈都是比较在意哥哥的。可是,我不会嫉妒。因为哥哥待我也是极好的。
   记得又一次,我和哥哥在外边玩,那也是一个节日吧。他很久没出来了,把从不出门的我,顺道拉出去逛街了。我看见什么都觉得很新鲜,那时的心情是极好的,心里的抑郁好像淡了许多。我们走走停停,用时应该有两个小时吧。
   突然间,我对哥哥很是突兀的说了一句“我累了”,哥哥立马蹲下来,背上我疾奔而去。呵呵,他都习惯了我的这样的言语了,我又不舒服了。
   回到家里,妈妈即刻将我送到医院了,我看见哥哥被甩耳刮子了。呵呵,打他的是妈妈,我的心揪痛着,又一次连累家人了。特别是哥哥,他什么错都没有,是我的身体不争气。对于妈妈,我只有心疼了,她不舍得打哥哥吧。
  
   而这次,换我被节日伤了。
   再几天就该是我的生日,也就是妈妈的苦难日了。过了这天,我就16岁了,是一个成人了。爸爸妈妈那边还是一点动静都没有,我也没有告诉他们。也许是还抱有希望吧,他们只是想给我一个惊喜?我在心里这么安慰自己。
   终于到了,我的生日,爸妈是真的忘记了。看着忙碌的身影,我告诉自己没关系,没有关心的,不就是一个生日吗?爸妈的身体比较重要,已经那么累了,还要折腾他们吗?不要了,没关系的了。
   晚上我约了姐姐一起逛街,我给自己买了一个时间沙漏。而姐姐在得知,今天是我的16岁生辰,拉我去打了我的第三个耳洞。
   晚上我一个人回家了,自己听着、唱着《祝我生日快乐》,直到12点过去了,我才睡下,我一直等啊等啊,家里还是不见一个人。罢了,罢了,一个人挺好的,挺好的。在我关灯,睡下的那一时刻,爸妈回来的,也算是陪伴我了吧?!
   第二天妈妈主动走过来,她对我说,你的16岁生日快到了吧,我们去庆生如何啊?原来妈妈还记得我的生日是这几天啊,没事了,心里的那么一些些不舒服,彻底消逝了。我真的不怪了,一点也不会了。
   妈妈,昨天是我的生日,我给自己过了,和姐姐一起过的。我笑的很开心,至少比平时有表情了。呵呵,貌似有一滴泪悄悄的滑落了,在我的手心温热的,痒痒的,略微沉重了。我抬起头,妈妈的眼角也是湿润的,真的满足了。不需要什么了,心里是温热的,很好了。
  
   妈妈的身体也是极差的,只是她不像我,我是遗传性的,当然是她传给我的。妈妈原来的身体极好,生活的重担把她的美丽,将她的健康,一一带走了。我什么都帮不了,什么都不能帮到她。其实我一直都知道,以妈妈的才貌,如果不是家庭的束缚,可以有很好的发展,只是她都放弃了。为了我们,为了这个家。
   现在妈妈的身体,在经过我们的调理下,仍然还是出现问题了,我好怕,好怕,我的心里充满了恐惧,在经历过失去亲人的痛苦过后,我真的害怕了。上次姑丈离开了,我整整一个月没有正常的生活。这次是妈妈身体不适啊,我要怎么办,我不要,不要承受这种折磨,我不能失去妈妈。
   我的身体也是不好了,我不能出去工作了。前些天刚刚辞去工作,我只是想想能不能在家里也一样挣钱,就算是一点点也好,妈妈需要用钱了。我不敢,也不好意思问别人,只是聊天的时候偶尔问问有没有投稿是能获得稿费的。
   有些时候,得到的答案是不清楚,或者比较笼统的,于是我便放弃询问了。也许我还是太骄傲了,只是,只是真的,我需要帮忙了,也许我该继续询问吧。
   昨天我帮妈妈刮痧了,她哪里都是淤紫的。呵呵,我也差不多了。她说我是个老孩子,呵呵,是身体提前进入老龄了,还是我的心,或者是思想呢?
   我没有回答,也不知道该怎么回答了。妈妈总是这样,一眼就能看穿我。
   最近妈妈一直想着给我介绍对象,相亲的人都直接带回家了。原因是我,不能出去,但是也是不想出去。而我总是趁她准备吃食的时候,将人都打发离开了。
   理由很简单。第一,我不好看。第二,我家里穷。第三,我没有恋爱的经验。第四,我要以结婚为前提,才会答应交往。第五,结婚之前不可以有亲密行为。第六,交往过程感觉不适合,就要立刻分开不得纠缠。
   虽然我是说的太过直接了,但是这就是我的想法啊。呵呵,单身快乐。
   我知道妈妈在担心什么,只是我真的不需要谁来照顾我。当然,如果命中注定的那个人出现了,我会毫不犹豫的在一起,履行白首之约。只是目前没有,我不会妥协的,那是我的大半辈子,我的生活谁也不可以干涉,就算是妈妈。
   其实说真的,看见妈妈为我忧虑,我真的很心疼,心很疼痛。
   妈妈,对不起,对不起,对不起……请你尊重我的选择。
   我的婚姻和爱情,宁缺毋滥。对不起让你为我操心了,原谅我在这件事情上的自我坚持。谢谢你,谢谢你,谢谢你……从来不真正的逼迫我,你只是略带无奈的妥协了。
   母亲大人,你是我心中温热的源泉,我无法想象没有你的时候,我会怎样!!!我不敢去想,我害怕……娘,娘,娘,小时候这个称呼我经常用,感觉好亲切的,可是自从你离开过几次后,我只唤您‘妈妈’了。现在,我会继续唤您“娘”。
   我不想让自己后悔!我怕自己后悔!趁现在你还好好的,还在我身边,我不会再别扭什么了郑州专业治疗癫痫病的医院在哪
   娘,我好累哦,能不能在你怀里躲一会儿,就一会儿。等待心中的风雨停歇了,我再退出来,可以吗?娘,我们好好的一起生活。
  

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