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【墨香】我想读懂我自己

来源:文学网 日期:2019-11-11 分类:灵界小说
摘要:想象着自己爱的人就在西塘,就在一抹烟波里,朦胧雨巷里。深思熟虑,才知道,城在哪里不重要,重要的是我的心在哪里。我一直觉得自己个漂泊的人,注定一生孤单,然后孤独的死去。直到命运让你在茫茫人海里,不早不晚,刚好,正好,在自己最美的年华里,遇见了一个让你终身难忘的人。 每一个人的内心都有一个黑洞,有时候我不愿出来,而你又无法找到,像是一个死角,我走不出,你进不来,永远摸不清我深藏的秘密。——所以,你不懂我,我不怪你。所以,你努力了,结局还是那样,我依旧不怪你……   转眼,夏花秋叶已是过去。还没有完全清醒过来,我已经来到冬天。秋天是何时离开的,我一时想不起,若不是无意间在只言片语的掠影里看到,我还不相信,秋天已经离开了。   这不是一种对悲剧的谢幕,而是一种重生,一种开始。   这两天的反常,让我看不见世界的美,甚至是它渲染的颜色,我都看成了是一片灰。像是我在西塘,百转千回,一悲一喜,到头来,还是输给了自己。曾经不明白,也觉得惭愧,为何一直迷恋一座城,总以为是这座城里有个自己爱的人。后来想想,西塘没有我所眷念的,至于爱慕它,不过只是了一个慰藉,一个寄托。   想象着自己爱的人就在西塘,就在一抹烟波里,朦胧雨巷里。深思熟虑,才知道,城在哪里不重要,重要的是我的心在哪里。我一直觉得自己个漂泊的人,注定一生孤单,然后孤独的死去。直到命运让你在茫茫人海里,不早不晚,刚好,正好,在自己最美的年华你里,遇见了一个让你终身难忘的人。   徐志摩说,一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。   但偏偏,在我最好的年华里,因为遇见你忘了自己,不敢奢望结果有多好,但回想,一起同行过,一起拥有过,甚至是爱过,如此,我觉得这是缘分。   可外表坚强的我,内心一直怯弱的很,我不敢太抓紧,也不敢太放松,像是一根刺悬在了心上。像是我遇见了秋天,还没有好好的爱一场,就有人告诉我,昨天是立冬。仅仅一步之遥罢了,我和你之间拉是远了很长很长的距离。我不敢想象,一念天堂,一念地狱到底是有多远的距离。以至于我站在秋色的尾后,听不到它的呼唤。   在西塘的时候,我起了个大早,拉着朋友趁着清雾,想看看欲语还羞的西塘,是怎样的美。当目光游离在镜头里外的时候,我想起了你。想起了还不成熟的你,却一直假装着很懂事,想起了并不聪明的你,还一直在低调的愚蠢着。或许是走得地方多了,遇见的人多了,想得事情自然也是多了……但一直被一种现象给禁锢了思想。   我以为社会是复杂的,但其实它是单纯的;我以为人可以很单纯的,但其实它是比什么都复杂的动物……我以为……太多的“我以为”让我觉得这个世界真的是“我以为”的这样。   为此,我感到很内疚,也很惭愧,甚至是相信自己其实是真的一直都是低调的愚蠢着。做了许多糊涂的事,也说了许多糊涂的话,但一直被周围的人原谅着。这种潜意识的伤害他人的举止,让我一度挣扎。我难以原谅自己,就像是离开西塘的时候,我没有半点不舍。   穿着喜欢的衣裳,做自己想做的事情,去自己想去的地方,爱一个自己想爱的人——这无疑是一种幸福的人生轨迹。但做了,真的做到的时候,又突然发现,自己索取的并不是只有这些。看多了佛禅,听多了佛说,始终觉得自己会懂得放下一些,淡然一些,只是没有想到的是,即便我放下了全部,淡然了全部,也始终是逃不过一个情字。   即便我从西塘连夜赶往了塔川,赶往了宏村。但始终没有想起,即便我是多么的努力,始终是抓不住时光荏苒,抓不住岁月匆匆。我以为我趁黑夜来了塔川,趁清晨起雾走在古村秋色里,我就能寻到自己想要的东西。原来有些时候,“我以为”是一种莫大的罪过。如果无缘,如果注定只是生命里的匆匆一过,即便是有千万个“我以为”,也不过是自我安慰,或者说是自我欺骗更为准确吧。   看着秋雾里的塔川,的确是美得像是一幅油画,天然的画笔,自然的调色,生命的挥洒,眼前的一切,都像是梦。太真实,又显得太不真实,我有些看不清,往往看不清是不止只是眼前。但偏偏,我只相信了眼前——却不知道,有多少现实蒙蔽了我,让我因为不满足而感到悲伤,因为还不够好而感到沮丧。   因此我痛苦的活着,强颜欢笑的面对每一个人。掩藏了真实自己,穿上了坚强的盔甲。只是深夜,当独自一个人脱下盔甲的时候,鲜嫩的皮肤因为承受不起而变得血肉模糊。明明已经是痛的不能呼吸,却依旧笑着说,这就是我的路。   的确,这的确是我的路,像是当初遇见你,你说爱慕我的一切,却不知道我有多脆弱,你所爱慕的背后是有多么的不堪。所以,长久以来,形成了一个人的行走,一个人的流浪。不愿悲伤被谁看见,也不愿与谁分享悲伤。因为旅行的路上,实在是有太多的美景,实在是不忍同行的人因我悲伤,而忽略了路边的花,脚下的草。   塔川秋色,历来都是一种美丽的向往,那藏在宏村里的阿菊,更是令人想去探幽。只是渲染的情绪影响了四周,我的眼里看到的竟然都只是腻了的人和事,至于粉墙黛瓦,烟里人家,也不过只是草草走过。说实话,走马观花的匆匆,是一种不负责的辜负。而此次,我不仅是辜负,还是一种伤害。我伤害路边的风景,也伤害了自己。我辜负了一座城,也辜负了一些人。   这是罪过,我却无法替自己洗脱。   这是一种悲哀,所以秋天走得无声无息,就是一句话也没有给我留下。我因此悲伤,但又怨得了谁呢?只怪自己不珍惜,没有读懂,只怪自己不用心,没有明白,才让一切的失去变得顺其自然。所有的人都觉得这一切是理所当然的时候,唯独剩下自己和一个受伤的灵魂在苟延残喘。即便是一片落叶,打落在身上,都觉得百般痛。我呼唤,我呐喊,所有的人都离我越来越远;我哭泣,我嚎啕,影子也可以远离了我。   我泪眼看着灵魂,她的样子好委屈。   这令我感到害怕,以至于人在天地间,心却不知了踪向。以至于我看着镜头里的秋色,秋色来来往往的人,都像是来自天堂的天使,地狱的冤魂,生生死死,来来去去,唯独自己还在挣扎,不知去向。突然,有人替我拍了一张,他喊了我的名字,我回首,难堪的一笑像是在挥别,跟谁挥别,谁又在跟我挥别,这是一个疑问。   我不愿回答,也不愿知道,因为害怕。   走着走着,就散了,回忆都淡了。我害怕这样的一个结局,所以记性一直好得很。看着看着,就累了,星光也暗了。我害怕黑夜里不再有阳光,所以一直点着灯。听着听着,就醒了,开始埋怨了。我害怕自己会像个怨妇一样,所以一直保持着优雅的姿态;但倘若真有一天,回头发现,你不见了,或许我会真的乱了吧。   但这不是突然,而是一直,所以我害怕着,怯弱着。   对人生对未来对于你——还有自己……   或许昨天的立冬的缘故吧,睡了一宿,醒来的时候,突然觉得今天是一个很悲伤的日子。因为我想到了死亡。这并不是对生命的亡故,而是一种事情,一种灵感,一种气氛,让感觉到死亡的真正来临。因此,我又觉得害怕,翻着自己拍的那些生命的相片,那些重生的相片,突然发现自己的力量竟然是这么的微不足道,难以与命运抗衡。   更别说去创作一个奇迹了。   悲伤的日子里,悲伤的我,带着空荡的脑袋我想起了一些可怕的事情。我整理了一些东西,想寄给一些人,突然觉得自己像是在交代身后事。   为此我就当真是交代一些琐碎的事情了。这是一个可怕的想法,更不只是单单的一个低调的愚蠢。我害怕我在乎的人看到我的悲伤,但其实他们都看到了。我害怕我爱的人看到我的悲伤,但其实他或许也看到了。立冬的这一天里,对我而言是一个悲伤的日子,但想起一个人,一些往事,又觉得自己竟然会比任何人都幸福——   只是我没有发现,没有注意到罢了。   立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。   在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。   独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。   人们手牵手地逛着游乐园。他是她的独一。   我是所有人的无二。   世界充满了我们相遇的几率。   我却始终无法遇见你。   如此悲情无奈的小诗,自然不是我所为,但借用最后的两句话,我想说——世界充满了我们相遇的几率,在茫茫人海里,我就这样不早不晚的遇见了你,遇见了自己。我不敢说这就是最后的结果,但至少,过程还是好的。   深深叹息,蓦然回首,昨天的悲伤是多么的可笑。或许我还不能改变什么,或许我还会继续悲伤,但所幸,悲伤的旋律终会停止。 武汉能治疗好癫痫病的医院叫什么北京羊羔疯的治疗方式河北哪家医院专治癫痫病北京军海医院真的靠谱吗