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【柳岸·走过】离情悠悠_1

来源:文学网 日期:2019-11-11 分类:爱情文章
摘要:一次不得已的选择,造成三年亏欠孩子的缺憾。一次次离别,一次次重逢,爱与痛交织…… 在我有限的文字中,有多次的提到离别,也许,今生今世,这始终是我无法逾越的一道坎。在过去的一段岁月中,它曾一次次碰触到我心底最柔软的疼痛,撕扯着一个母亲的万般无奈与脆弱的心。      一   十七年前的那个夏天,永远不能忘怀,我与我的刚刚一岁零三个月的小宝贝儿不得不分开。也许人生就是一个不断面临选择的过程,而有些选择,是需要忍受撕心裂肺般的疼痛而做出的取舍。   1999年农历4月16日,是我人生中最疼痛也最幸福的一天,整整一夜的折腾,凌晨五时四十五分,随着一声清脆的啼哭,一个崭新的小生命在期盼中降生。初为人母的幸福充盈着我的心,但是,随之而来的却是照顾孩子的琐事,使我应接不暇。   孩子刚过百天,替我代课的小姑娘便因事要离开,仓促中,我带着幼小的孩子来到学校,开始了一边带孩子一边工作的生活。   每天清晨,闹钟一响,奋力睁开疲惫的双眼,先洗尿布,本身有点洁癖的自己,无论如何也无法忍受孩子用尿过一次再晾干的尿布。接着做早饭,给孩子喂奶,然后,带着孩子上课。   讲台的旁边放着一个木质的小车子,孩子就坐在里面。小宝贝非常乖,在课堂上不哭也不闹,他会睁大眼睛,像是非常投入地听我讲课,或是专注的看我在黑板上写字。亲友们开玩笑说是由于孩子胎教听课习惯了,久而上瘾的缘故。   孩子长得胖乎乎的,非常惹人喜爱,常常在课间休息时,有一些大一点的学生会非常乐意地帮我看着他,我就收拾屋子,准备午饭……   一贯上进心强,工作不想落在别人后面。晚上,老公回来,由他照顾孩子入睡,我则在灯下备课,常常批改作业到深夜。一个女人,当你有了家与孩子,还要工作,想要两者兼顾时,总是显得那样的力不从心。在相同条件下,女人的“事业”总是会比男人艰难许多。长时间的晚睡早起,带着孩子饥一口,饱一口,热一口凉一口的,我的胃出现了毛病,经常刚刚吃过饭,就会反胃吐出来,而且还患上了神经衰弱。由于精力有限,孩子本来胖乎乎的小脸也瘦了,我也是面黄肌瘦,真是心力交瘁。   那年冬末与第二年夏天的两次大考中,我所任年级的成绩,由之前的名列前茅下滑到将近最后的名次。不能面对的现实,心情沉重的抬不起头来。晚饭没动筷子,坐在没有开灯的屋子里,沉默了一个晚上。   一向对我们关怀备至的大姑姐,知道了这个情况,提出要帮我带孩子,分担我的困难。当时,孩子才一岁零三个月,刚刚开始学习说话,还不会走路。自出生起就与我朝夕相处的小宝贝,从未离开过我的视线,如今却要分开,一时间,难以接受,觉得似乎从一种黑暗跌入另外一种黑暗,而我,除了接受这样的结果,似乎已无从选择。   那个暑假,是我觉得时光流转最快的时段,因为离别有期,所以即使万分珍惜相处的每一分每一秒,离别的日子还是飞快的如约而至。   开学的前一天,一大早,收拾着孩子的衣物,泪水像断了线的珠子,不住地滑落。凝视着怀中孩儿天真可爱的小脸,我的心如撕扯般的疼痛不已……人生的第一次,我深深体会到了离别的滋味,并且在以后三年多的时间里,我都在自己的选择里饱尝其味。   人生的不同时期会有着不同的选择,而我,在再三的权衡矛盾挣扎之后,依然为了我当初的“事业”而选择放弃了我对孩子的照顾,想来,我是一个多么狠心残忍的母亲!   收拾好了孩子的衣物,把孩子送到了大姐家。吃过饭,拖延到天黑,在大姐的催促声中,离开。她把孩子抱到一边,不让他看见我们,我们偷偷地走出屋子。那一刻,我的心像剜去了一块肉般的疼痛,怅然若失,我的目光一直留恋地回头,回头,尽管目之所及,一片空无。   晚上,一宿没睡,老是在想,孩子闹了没有,睡了没有?第二天一早就到学校门口的小卖部打电话,大姐说孩子挺好,找了一会儿妈妈,累了,就睡着了。这才稍稍安了些心。   大姐说,为了让孩子安心,适应新的环境,这段日子最好不要去看望。我就在忐忑与思念中煎熬着,一天,两天……日子如流水般静静划过,我努力地把自己埋入工作中,以此来麻木与抵制思念的疼痛。      二   一天黄昏,我和老公正在吃晚饭,突然听见大姐的声音。孩子回来了!我急切地大步跑出屋,大门口,大姐抱着孩子站在那里,我叫了孩子的乳名,没来得及看清楚他的脸,只听见孩子的哭声,随后是她们匆匆转身离开的身影……   过后,大姐说是念我思念孩子,那天抱孩子来到门口,如果孩子想不起来曾经生活过的地方,就让我们偷偷的看他一眼。可是,没想到聪明的小宝贝虽年纪尚幼,记性却特好。   一时间,我的思念像决堤的海般爆发,一宿无眠,满脑子都是孩子可爱的小脸。那一刻,我想无论如何一定要尽快见到孩子。   好容易捱到周末,这十多天,我觉得像过了一个世纪。我终于可以见到孩子了,走进屋里,他坐在床上专注地玩玩具。断了奶,饭吃的特好,再加上大姐的细心照顾,这些天不见,似乎胖了。我走到他面前,叫他,他抬起头,看到我,哇的一声哭了,我的眼泪也决堤了,深深地把孩子抱在怀里,母子相拥而泣。一个还不太会说话的孩儿,此刻,唯有用他的眼泪来向我表达他的爱与思念。而这泪,生生地灼痛了我这个不称职的母亲,这颗本就充满内疚与自责的心。   夕阳西下,短暂的相见,又要分离。小家伙警觉地看着我,怎么哄也不行。小外甥(大姐家孩子)用一个非常新奇的会鸣喇叭的小汽车好容易转移了他的视线,我逃也似地快步走出去。随后在屋外听见孩子的哭声,坐在疾驰的摩托车上,我的泪在风中滂沱……   离别与重逢,在渐渐流逝的日子中悄悄更迭,每个周末,我都会风雨无阻地去看孩子,他在姑姑的悉心照料下渐渐学会了走路,说话。并且也跟着两个外甥一齐叫大姐“妈妈”。   周末,照例去与孩子团聚,大姐做好了饭,小宝贝儿忙着帮我拿筷子,并且还用胖乎乎的小手给我拿馒头,放在我的面前,说“这是我妈妈的”,刚刚接触语言的孩子,用这一句简单的告白,来表达他心中对妈妈深深的爱。足以使我这一个不称职的母亲,愧疚得无地自容,感动得泪流不止……   小宝贝渐渐地长大,偶尔周末我们也会把他带回家团聚,他认识回家的路,坐在摩托车前方的油箱盖上,他兴奋的小脸儿涨得通红,一会儿回过头来,奶声奶气地朝我们说一句“爸爸好!妈妈好!”孩子幼小的心里,多么迫切地渴望能与爸爸妈妈在一起啊!而每次在送他去姑姑家的路上,他都沉着小脸,一言不发。   年底,期末考之后,寒假来临。终于可以把孩子接回家过年了,在大姐家见到我,小宝贝儿非常开心,紧紧拉着我的手,一步也不离开,生怕我又留下他,偷偷走掉。   一个假期,寸步不离地陪着他,和他玩,用心地照顾他。但是假期一晃就过去了,离别在即,惆怅满怀。每次的分离越来越难。为了不让孩子难过,我们带他去游乐场玩,那是孩子们的天堂,各种各样的游乐设施,滑滑梯,旋转木马,蹦蹦床……然后再在他玩得非常投入的时候离开,但是,这个办法只是一两次奏效,最后,只要是去游乐场,孩子玩的时候,一直留意着我们,心神不宁的样子,看得我心里非常难过。   照例,假期后的第一周,不敢去看他,是为了让他尽快忘掉家里,适应姑姑家的生活。可是,第二天,大姐就打来了电话,说孩子想家,晚上倚墙而坐,就是不肯脱衣服睡觉,实在困的不行,才倒下就睡着的,看得他们心疼,让我们去看看孩子。放下电话,我的心疼痛得抽搐,泪水模糊了双眼。   其实,大姐家居住矿区,附近就有菜市场,新鲜蔬菜水果,买着特方便。大姐又是一个勤快的人,心思细腻,照顾孩子特在行,她养了两个儿子,个个都是又白又胖。再说姑姑疼娘家侄子,那是可劲儿地疼。孩子一年多来,被照顾得白白胖胖,水水灵灵的,一回到家,由于我住的学校偏僻,买东西也不方便,再说,照顾孩子我也不及大姐有经验。孩子常常是一个假期被我带过之后,就瘦了,在大姐家待上一段时间,就会长胖。   可是,无论怎样的日子,孩子更愿意与父母待在一起。这是自古以来无法改变的人之天性——血浓于水的骨肉亲情。就算,我能所给予他的并不多,孩子却对我依旧想念,依恋。   见到孩子,他亲昵地搂着我的脖子,圆嘟嘟的小嘴亲吻着我的脸,怎么也不肯下地。其实他已经与大姑非常亲。大姑感冒了,带着他去打针,他推开医生,闹着不让医生近前。小小的“男子汉”,已经有朦胧的意识要保护自己所爱的人。但是,每当我去看他的时候,他便会不再粘着大姑。至爱亲情,血浓于水。      三   渐渐长大的小宝贝已上了幼儿园,也越来越懂事了,临走时,大姑说:“乖乖不哭,让妈妈回去上班,放假了,买好吃的来看你。宝贝长大了,要听话,我们去送送妈妈。”他嘟起小嘴,有点不太情愿地说:“好。”大姐牵着他的手,出来送我们。说“和妈妈再见。”道完再见,我坐着摩托车离开,看到他挥舞着小手一直在追着车子奔跑,大姐在后面追赶,他不停地跑着,喊着“妈妈再见……”我泪流满面,也不停地喊着“再见……”   这一幅画面,在以后的日子里,一直定格在我的记忆中,成了永远的痛。就是现在,当我在这样的一个万籁俱寂的深夜,独坐电脑荧屏前,忆及往昔一幕,剥开时光的层层包裹,那掩埋心底的痛,还是会禁不住地忆起,夜色深深,泪水静静滑下脸颊,无声滴落,打湿键盘。   有一次,分别时,宝贝儿突然含着泪问我:“妈妈,你为什么不要我?”面对孩子的责问,我无言以对,只有心痛的沉默与愧疚。他长这么大,学走路,学说话,第一次上幼儿园,在他童年这些成长的阶段里,我的爱始终都是缺失的,我再也不能允许自己做一个不称职的妈妈。   转眼间,宝贝已经五岁了,暑假里,我把他接回家,决定让他提前上小学,至少可以待在我身边。从此后,我以一个母亲万般愧疚的心情,尽心竭力地陪伴,照顾着他,深情地爱着他,呵护着他,想弥补自己对他所有的亏欠。   在之后的好长一段时间里,我带着孩子去大姐家,他都会紧紧地拉着我的衣角,和哥哥们玩得也很不安心,唯恐再丢下他。每当此时,我的心就会隐隐作痛,曾经,我这个残忍的母亲,带给他心灵多大的伤痛!我只有无限悔恨!   看到龙应台的《做父母,不应该偷懒那十年》,颇有感慨。孩子在小的时候,父母对他们来说是万能的,是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期,父母的“有效期限”就快到了。“过期”后的父母再怎么努力,也比不过10年前来得有效了。   我虽没有偷懒,却在有效期内的三年的时间里,没有尽到一个做母亲的责任,这是一生中无法弥补的遗憾。尽管,在他以后成长的岁月中,我都谨小慎微地努力着做一个尽职的母亲,寸步不离地陪伴着他。   他的小学,一直是跟着我上完的。中学时,几经周折,为他争取到了可以走读的学校(按照定向招生的政策,他本应该是另一个学校的住校生),就是为了想有更多陪伴他的机会。晚上,他写作业,无论多晚,我都会静静地陪在他的身边。我觉得,此生今世,能够这样的陪着他,就是莫大的幸福与知足。孩子也不止一次的有感而发:我们是他心中引以为傲的父母。听此言语,眼眶湿润,心中有些许安慰。   近段时间,孩子放暑假在家,饭桌上和他谈起小时候的事,无限感慨,不禁泪流满面。我说,曾经,我是一个不称职的母亲,亏欠他很多……孩子亲昵地扶着我的肩,笑了,他说,他隐约记得妈妈当年每次离别的眼泪,也理解妈妈当时的难处,他不怪妈妈。他还说,姑姑家是他的第二个家,他是世界上最幸福的小孩,别的小孩只有爸爸妈妈疼,而他的童年,不仅有爸爸妈妈的爱,还有姑姑、姑父的爱。我含泪凝视着他,一个健康阳光的大男孩,在他深深的笑容里,我曾经难以放下的愧疚,此刻亦渐渐地释怀。      四   现在,长大的儿子,依然与大姑特亲。他也不再惧怕那一份爱的丢失。每年的假期,除了和我们团聚,还会回姑姑家美美地住上几天。大姐夫和蔼可亲,见到孩子,常常开心地说:“我们家老三回来了!”姑姑呢,自然是对他自小疼爱惯了,给他好吃好喝地做着,宠着,爱着。儿子呢,自是惬意无比地享受着姑姑、姑父的爱,像是在家里般自在,躺床上玩手机。桌子上的好吃的,不用让,便会自然的送到嘴里。看到这样的情景,我心里感到欣慰与释然。   前不久看到一段触动内心的文字:我们生孩子是为了什么?为了参与一个生命的成长,在这个美丽的世界走一遭,让我有机会和她(他)同行一段……   是的,参与一个生命的成长,是一件多么幸福的事!每个孩子都是上天赐给我们的天使,是来帮助我们来完成父母这个角色,这个任务的。以后的日子,孩子成长的每个阶段,我都渴望自己不要缺席。   只是,我们也只能陪他走一段,当他有了自己的家,有了自己的孩子,我们就不再是他们的家庭成员。可是,无论孩子在何方,都永远是我们家庭中无可取代的一员。想起来很是伤感,我们能陪的,只有这二十多年,而随着孩子的渐渐长大,能与我们待在一起的时间却越来越少。   明年孩子就要上大学了,即将面临长时间的离别。伴着他一路走来,经历了这么多,面对离别,我们都多了份从容。因为有别离,所以更加珍惜每一次的相聚。宝贝儿今年17,也是个小大人了,懂得了珍惜的含义。   每次离别,他都会深深地和我拥抱,并且有什么事总是愿意与我分享。很欣慰,能一直做他信赖的朋友,能这样幸福地陪在他身边。并且越来越深切地感受到,他和我们的心,贴得越来越紧了。 癫痫病如何彻底根治癫痫需要注意湘潭有哪些能治癫痫的医院北京癫痫病用药治疗